和父母生活在一起，总是感觉不是滋味。妈妈的唠叨不断，我又没什么话好说，只能对她说：不要说话！

我分析着自己的情况，发现并没有很明晰的路径。最难了解的人是自己，这应该是对的

那我了解的人有多少，了解的事有多少？有时候这样的发问，让我迷茫

如果要给自己自信，就不要给自己太多问号

眼看着这段生活也要结束了，环顾狭小的房子，我曾在这生活三个月。说不对它留恋可能不真实，但至于到底留恋什么我还得想想

走到阳台便可看到来往的行人和车辆，看着他们匆匆的赶路，我总若有所思。只是早晨半醒时，那噪音让我头脑爆裂

不一会来了趟车，并不是我们要乘的。但是一个熟悉的人影晃了过去，我赶忙追着车去看

竟然是徐梦颖，她穿着白色的外套，扎着头发，不长，肩上挎个包。我惊异得问她：你怎么会在这？

我的意思是你怎么也在杭州呢？她刚想说什么，但车门关上了，变成了微微一笑。她就站在前车门刷卡机的旁边

看样子她离这不远就要下车了。我也遗憾地对她一笑

妈妈也跟了过来，问怎么回事，突然后车门在我眼前晃过，竟然没关。我有股想冲进去的冲动，但是又放弃了。

那里有美满的阳光和亲近的雨水

我怀念我的18岁

那里有灰色的尘埃和破旧的字迹

我怀念我的18岁

那里有帅气的少年在夜幕下奔跑

这种感觉就像女儿嫁不出去，收成好了没有买家，点了火的火箭还没对准目标……

不说了，贴上我近2个月的随笔

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1月2日 09：52
看了许戈辉（没想到她已39岁了）主持的名人面对面采访的魔岩三杰，我本以为她是问不出什么东西的，也可以说一个对摇滚乐不熟悉的女性不会和他们很好地沟通，然而我错了，她做足了功课，她的知性弥补了她的不足。三个快40的男人性格迥异，却都对生活怀有深深的体悟和追求。张楚的回归自然，何勇的坦然处世，窦唯的磨难理论，也许这就是40岁应该有的人生观，而年轻时的躁动不羁只能属于过去。何勇曾说张楚死了，自己疯了，窦唯成仙了，我隐约明白他的意思：张楚淡出了摇滚圈追求自己平静的生活，自己因抑郁常常胡思乱想甚至点着房子以自焚，而窦唯彻底走入电子乐的深渊，尽做一些大众听不懂的实验音乐。他失望而无奈，不仅他如此，70后80初的孩子更无奈，只能怀念曾经的摇滚盛世，感叹偶像的远去。对他们那个时代没什么印象的我，首先惊讶于他们的才华，四大天王只有张学友会唱歌其他全是小丑这样的话不是随口说的，他们的词曲证明他们有资本有自信和主流音乐同争光辉，另外窦唯的多才多艺，甚至有人称他为文人，还有张楚对生活的认知和追逐，都让我觉得他们是一群真的活着的人，活的有自己滋味的人，何勇年轻时的妄为又让我觉得他们活的那么激烈，那么有冲劲。当胖胖的何勇说着自己的发胖是抗抑郁药物所致，后悔曾经的年少轻狂这些话时，我感觉成长就是那么无情，10年一瞬，该放下的都放下了。我不知道再过10年，当我也经历了一些人生的事后，当我也有了一些对生活的理解后，我还会不会记得他们，他们会不会再出现在荧幕上，但至少他们一定不会被忘记，因为中国的摇滚乐就是从他们开始的。

1月4日 06：52
又看了几期名人面对面，印象最深的是两位导演，一是张艺谋，一是王家卫，懂得了一位导演要有很强的掌控力，要有丰富的想象力，要有多方面的艺术修养，这真的不简单。他们的言语凝练，亲和，重要的是能切中要害，几句话点出答案的要点，思路极其清晰。再找找陈凯歌的采访……

1月6日 10：01
很想吃饼干，很想吃甜食。胃感觉不到强烈的饿，只是嘴巴想吃东西。多久没吃鱼了呢，至少半年吧。昨晚妈妈打电话来问我什么时候回去，我说周末吧。虽然很想回去，吃她给我做的东西，但是家里不能上网，不能日夜颠倒，还要面对那么多亲朋好友，我该怎么说该怎么办啊！世上究竟没有完美的事。这两天我脑中总浮现一个问题：我到底做好开始工作的准备了吗？我能适应工作中的假寒暄套近乎拍马屁吗？我能为了工作改变自己的性格吗？我的理想和目标到底明确了吗？

1月7日 17：02
人生的路很长。李幼斌15，6岁出来演戏，跑了4，5年群众演员，40岁才出名，因为一部亮剑才广为人知，现在已50岁了。他害怕东北严寒天气，嫌古装戏的化妆麻烦，他是那么真实。人要活着真实，认清自己的喜好，20岁，30岁，40岁，路很长很长。

1月12日 22：05
明天晚上就要离开上海回家过年了，是后天早上5点的火车，在买票时售票员还问我是凌晨4点多的无座票要不要，我连点了好几次头向她确定。在找工作的失望情绪里，离开上海曾是我认为的最后可走的一条路，然而现在离开上海我有了更好的理由，就是回家过年。我还记得和爸爸一起坐火车来学校报到时，火车刚进站我就看到“上海”那个红色毛笔字，虽然是久远的标志，却让我兴奋。在大一假期回家前我并没有感到对这一大都市有一丝留恋，只是想迫切回到家，呼吸家乡的空气，四年过去了，其实我对她并不十分了解，甚至在我心中她的阴暗面比正面的东西多，可我又不得不承认，现在我对她有一点不舍，可能就像离开爱情尚未萌发的初恋情人那般难以言状。如果把一座城市比做一个人，那他的地理环境，肉眼看到的高楼大厦灯红酒绿就是他的外表，而活在这个城市里的人就是这座城市的性格，就是他的内心。我喜欢上海的是他的外在，而不是他的性格。

1月13日 19：55
八点多我就要收拾电脑赶往火车站了，我知道这个年可能过的并不会那么滋味。一年没回去了，却是空手而归。比起大学四年，今年我有点盼着过年，因为真的想家人了，想家里的饭菜了，可是又不知怎么跟他们谈我找工作的事，还有那一帮同学。世上有没有纯粹的情绪？有，世上有没有纯粹的感情？有。而这两个我好像都没有深刻体验过，对父母家人，对同学老师，对朋友，对陌生人，都不纯粹，连我的初恋也是，不断争吵不断摩擦最后还是结束了羞涩的感情。我有没有彻底的高兴过，悲伤过，发怒过？记得在小时候妈妈不让我跟外婆到乡下玩，怕我玩野了心收不回来，后来我气哭了，啪嗒啪嗒的掉眼泪，那时候是真的伤心了吧。对了，在初恋结束后，我浑浑噩噩，胃口不佳，今天再看起来有点不解甚至好笑，那就叫单纯吧。庆幸的是，高中这段感情一直没被父母察觉，即使吃不下饭爸妈也认为我是学习所累。啊，好想和她谈谈这些过去的事……

1月19日 03：47
回家首先要适应的就是温度，在家经常处于瑟瑟发抖的状态。初中高中早上6点多爬起来吃了早饭然后自己骑车去上学，路上双手会冻的冰凉，可我仍旧不爱带手套，当时的我并没有觉得什么苦，由于骑得飞快，经常会背后出汗，到了学校浑身也暖呼呼的。在巧姐家吃的饭油大盐大，开始几天肚子常不舒服，以为是拉肚子，加上被子很厚，半夜会热醒，口干舌燥，鼻塞难受，整个人像在锅里被煎的食物一样。
前天和王新超李柯去吃了顿火锅，在一中门口碰头的时候他们说门卫不让进去，其实我并没有特别想进去看看。学校一年一年变化得很快，我已很难找到以前上学时的痕迹，也可能是我早已淡忘。王和李一直聊着同学考研的事，说谁谁考什么科目特别厉害，说谁被保送哪个学校的研究生等等，他们仍把考试当作衡量自身价值的唯一尺度。我对他们说，可能我自己成长到了一个节点上吧，渐渐对学习没什么兴趣和动力了，李柯说应该是想换个方式证明自己的价值了吧。我不确定这句话对不对，我只是想迫切找到工作，并且是能让我全神贯注持之以恒的行业，只是想迫切的挣钱，不管多少，只是想快点和人接触，改变沉闷的性格。为人处世是不会符合数理化的基本原理的，我应该是想在另一个更大的环境“学习”吧。当他们谈到考研和研究生生活时，我突然觉得有些羡慕了，曾经一个班级或者一个年级的同学都已经是硕士了，他们的起点一定比我高，三四十岁时他们的地位和价值同样会比我高。
吃饭的时候，我本想像他们提出一个很难回答的问题，到底什么是成功，是挣很多钱，是受很多尊重，是拥有很高学历，是拥有美满家庭或是其他，可是没有提。作为平常人，通常想的是生活得更好，而鲜有人会想到成功，除非是事业心非常强的人。
21号父母就要回来，家里我打扫得差不多了，只是被租出去的两间房会让我觉得这个家似乎不再是我的“家”了。我在这里生活了10年，成长了10年，从顽劣的孩子到考上大学的少年，这里的记忆和感情终究是人生特别重要的一段。虽然看到家被租户改变了一点点心里很不是滋味，但是这也是在提醒我人生总会有一个一个节点，告别通常是必须的，哪怕它是一种表面的形式。
楠楠快回来了，一直嚷着要我回去，还酸我说老家的破房不会委屈了我吧。我们是从小一起玩一起打架的两兄弟，虽然见面的时间只局限于我假期回老家，但是和他在一起爬山放火打架闲疯的记忆仍值得回味。转眼几年过去，他在外打工的磨砺让他一下子成为一个大小伙子，胡子长出来了，声音变粗了，话也少了，但是我们的情谊没有变。很快，我们的上一辈要老去，而我们要结婚生子，为奶奶能抱上曾孙加油，我们要逐渐成为家里的重心，逐渐拥有家庭决策的话语权。对同学说可能结了婚也不会马上生子，因为教育下一代首先是要自己感觉有一些社会经历和人生经验基础后才可以，80后成长在网络发展的时代，贪玩的性格是根子里的东西，我不想当孩子绕着你想让你哄的时候我是在专注地玩游戏。问他们结婚的事，他们同样没有任何打算，即使有了女朋友也是不愿多谈起，对感情的呵护和专一可见一斑。我觉得之所以我们能玩到一起，根本的原因是我们大部分价值观一致，不会像70后那么死板传统，也不会像90后那么轻浮浅薄。

1月19日 21：21
毛娇回家带走的作文书落下了一本，曾经陪伴度过中学生活的刊物有中学生数理化，作文通讯，全国中学生优秀作文选，中学生学习报等等，爸爸的苦心让我对理科产生了兴趣，并一定程度弥补了我语文的不足。就在几年前，我看这些刊物是那么认真，把经典的句子划上横线，把与作者不同的观点写在旁边，把没做过的题型记在本子上，把解决难题的思路用自己的话点出来……再看他们，犹如看到曾经努力的自己，看到中学时代青涩的自己，再看他们安然躺在桌子的角落，有些东西并未太多改变，变的只是自己，就像小时候穿过的衣服和鞋子都会变小。
当我细读某一篇初中生作文时，发现口吻竟是那么老练顽皮，惭愧地发现现在自己的作文水平只不过和一个初中生相当。

1月20日 21：50
中午高中同学聚会本想借去车站接亲戚之口推辞不去的，可马李久发短信催说你到底来不来，我犹豫了一下回说等吃完午饭再去找你们。到时他们已酒足饭饱，晃晃悠悠朝歌厅进发，我碰到黄中原，交换了手机号码，他对我说：还是那句话，苟富贵，莫相忘。
下午和同学唱歌，有的是唱歌有的是鬼吼，我和李柯点的歌始终没有轮到，原因是一帮爱插歌的麦霸。第一次听李卉唱歌没想到那么好听。
在所有的女生中，我感觉唯有李卉变漂亮了，眼睛很漂亮，头发很漂亮，其实倒不如说是气质的改变。在上海的时尚气息中成长，女人都会越来越有味道。相反，其他女生还是一副中学生的青涩清纯模样，尽管有的已经有男友。
提到女朋友，我一方面会想到像李卉这样气质容貌姣好的女生，温柔懂事，不吵不闹，能安稳得一起过日子共度一生，一方面我又深刻地记得何勇在姑娘漂亮那首歌的结尾凶狠地唱道：交个女朋友还是养条狗。虽然这算得上是失败恋爱的一时发泄，但是人心的叵测，女人的善变，妇人的短见，都是能看得见摸得着的事实。这也可以称作事物的两面性，成长所知道的很重要的事就是两面性，看到好的东西就会想它哪里应该不好或残缺，看到坏的东西就想它既然存在应该有它的优势和长处。
马李久意外提到牛文顶的事，说他精神上出问题了，经常胡思乱想些没发生过的事。这件事再加上爸爸几个月前告诉我的老家一个小我几岁的同辈分的男孩也被送进精神病院的事（他是因为受了班级的同学的嘲讽的刺激），如果再有，就是环姐因为失恋妄图自杀，丹丹小时有病未治彻底导致现在虽然智力没问题但样子傻乎乎的没有灵气，原来精神病离我们很近，就像大脑里某个按钮，谁的一旦被触动就会犯病，或许我们都有这样一个按钮

1月31日 21：23
同学和亲朋的面庞那么亲切，把所有在上海不快的猜疑都融化了。
奶奶来住了几天，80多高龄头脑十分清楚，而且很能说，往日艰苦的经历仍挂在嘴边，难得的是饭量很好。外婆的情况要差得多，年轻时的胃病积到现在，还老是疑乎咽喉炎症怎么时时不好，是不是日子不多了云云。她不爱活动，饭量很小，这些我并不特别担心，因为年纪大了都会那样，让我担心的是她的精神状态，没有外公那样及时行乐的达观心态，总担心花钱担心得了大病还担心孙子娶媳妇盖房的事。
没有拿到毕业证的事妈妈知道了，她连续的问话我一个也不想答，只是不看她。她接着翻我包里的东西，我更生气了，吼道：你翻什么翻！
不一会，泪水便涌了上来，生气的想法又浮现在脑子里，转啊转。爸爸刚上火车，发短信告诉我上的是餐车。他出门不久妈便说这一走爸算安心了，给奶奶买了400块的药让她回家吊水，外婆上午看了医生说也没什么大问题。转眼间，他可能又要面对儿子隐瞒他一个巨大事实的震惊，不解，愤怒，无奈……
其实我本不想再多想什么了，妈妈把这告诉谁都随便她，我就当这件事没发生，如果话问到跟前，那我也只有敷衍。
我不想就这么早放弃生命，特别是长辈老提挣钱结婚生孩子这些个事，更让我咬紧牙撑过去，因为我知道把所有的负担和后果都抛给他们，那样太沉重太沉重太沉重。

2月4日 20：36
从老家回宿城的车上，颐和园里dont break my heart那一段的场景总是浮现在脑中，在颠簸的车上特别容易产生那种漂泊和不安的感觉。马李久为了找工作南来北往地跑，而今我也基本确定去昆山的一座工厂谋生，我想在南下的列车上一定会更深刻的感觉到为生活奔波的艰辛。
原华叔在我临走前给我100块压岁钱，我知道这钱是一定不能要的，但又不好当面拒绝，所以就转交给了欢欢。叔说以后别忘了你有这个叔就管了，我说无论谁也不会忘的。

2月5日 21：12
吃过晚饭在巧姐家玩，月月和阳阳围着一张椅子在吃上面的一盘半凉不热的剩菜，月月还不及椅子高，阳阳又快比月月矮了一头。一望过去，好亲近的姐弟俩！
我一直希望有个亲姐姐，而不是哥哥。我觉得女生的照顾，细致用心真切。特别是青春萌动期，如果有岁数相差不大的女生来给予感性的关慰，那会是很幸福的事。

2月7日 00：21
指甲长了要减，头屑多了要洗，春节假期结束人们要离开自己的家出外打工，元宵节过后学生要进入一个新学期，灯笼点亮终要熄灭，宴席结束终会人走茶凉。

2月8日 04：16
这几天晚上一直睡得不好，总是做梦，今晚我坚持到4点看看能不能睡个好觉。毛娇从小姑家来了，她还不及我腿高的时候一见到我就抱住我的腿喊舅，现在姑娘长大了，懂得打扮懂得睡觉前把门关死懂得男女之别。我不知道这觉悟发生在什么时候什么地方，女生的十来岁特别重要，可是玲姐却不在她身边。她在单亲家庭中似乎没有感觉到生活的困苦酸涩，也可能她现在还理解不了单亲家庭对她人生的影响。她快乐地生长着，一笑起来是那么腼腆。我很喜欢她，喜欢她的开朗和可爱，可是毕竟她太小，才13岁

2月11日 11：18
那盏塑料红灯笼原来是我1，2岁的时候给我买的，妈说那一定要留着，都成文物了，等你有小孩给你小孩点。成文物的远不止那一件，还有我幼儿园画的画儿，小时候的各种玩具，我身上的绿色毛衣……月月昨天去幼儿园上学了，她很兴奋，而且已经能清楚地背出“小白兔白又白”了。大的走入社会，小的走入学校，她不知道未来的十几年她都要把大部分精力放在学习上，更无法理解上学究竟意味着什么，她只知道她第一天上学很快乐，她穿上了漂亮的衣裳，遇到了好的老师好的伙伴，跳可爱的舞蹈，唱欢乐的歌。
在上海关于社会人和学生的身份认知还在心里摇摆不定，现在我知道了我已经完成了这一心理转变，特别是当我看到一脸稚气的中学生，咿咿呀呀围着父母转的小孩子，我能体会他们此时的心情，同时又同情他们将在学生时代会受到各式各样的磨砺。我算不上“学习”的成功者，那些通过笔和试卷走入顶级大学，走进跨国公司的人才是。而我不得不感谢这“磨砺”，可我又不知是该感谢外物还是该感谢自己，因为自己对自己的磨砺远比其他人其他事的作用大。

2月12日 16：45
吃妈妈做的菜，关键不在菜，而在于是妈妈做的

2月13日 00：40
回顾经典影片，穆赫兰道，花火，又有了更深的理解，对80后生人来说，这些网络评论很高的片子是不会错过的。而80年代国产的一些优秀影片却鲜有接触，比如城南旧事，芙蓉镇，庐山恋等，我问我妈有没有看过这些我出生年代的片子，她说没看过，可能是家庭条件所限吧

不用太多字，一个字就足够表达我现在所有状况和心情了，i am sick 

1月20日的同学聚会他们邀请我去，我硬着头皮答应了，其实我并不想去，因为说真的，能面对面坦诚吐露心声的同学也就那么三两个，而且由于他们要准备考研我要找工作，我们已经半年没有联系。爸爸曾说过，一年过去了，在外奔波的人应该都坐在一张桌子前谈谈聊聊，有什么苦水倒一倒，有什么经验说一说，这样能拓宽人生的视野，开放人的思路。是的，与人交流从来都不是一件坏事。

但是这半年来，我却越来越抵触与人交流，这应该算是倒退。

周杰伦的稻香里有一句歌词被挂在了猫扑大杂烩的版头上：回到最初的美好。在我非常灰心的时候，我曾想过回到父母身边，但是有个前提就是他们不许提工作的事。为此，我还写下这次回家我要央求妈妈为我做的饭菜的菜单。其实对父母的感情，从来都是最单纯又最复杂的，我没有脸面见他们，但是他们永远都会在那个地方等我，望着我，无论我走到哪里只要回到他们身边，他们都会抚摸我。

我是一个善于和自己聊天的人，和自己说的话多过任何人。我不知道是不是每个人都这样，这样是不是好的。在我有了轻生念头后，我想过找学校的心理医生谈一谈，但最终还是没有，我仍靠着自己的力量摒除不好的杂念。网上说百度抑郁吧吧主弃世而去，我心里滋味颇多。

半年里，我把博客的地址转移到了博客大巴，算是成功的交接，曾经的学生时代留在了沉睡的笔记本和space上。一直以来，我都想写一个“问28岁的我”或者“问30岁的我”，我知道这是蛮重要的信件，所以迟迟没有动笔，这算是个遗憾。

如果以后年末实在没有东西写，就写12月31日一天里做了什么吧，今天我依然蛰伏在床附近，看下载好的电影，浏览论坛和网页，中午可能会吃饭。

08年过去了，有的人很想念他，而我不会。今后我若想起这一年来，顶多会说：哦，那一年啊，从学校毕业了，很惨，没有找到工作，闲晃悠呢……

------------------------下面是12月随笔杂记-----------------------

12月9日 05：57
听着王菲的靡靡之音，我安静的睡下了，真希望永远的这么睡下去

12月10日 21：55
中午临醒时做了个梦，我拼命追一趟列车，车上有我的同学和老师，可惜没有追上。后来回到教室里，看到她的课桌里放着她吃剩的零食

12月12日 05：28
昨天早上9点妈妈打电话让我看一看上海铁路局的招聘，我应付了事后匆忙挂了电话，可是却怎么也睡不着了。因为很生气，我不知道是气父母，气自己还是气这个社会

12月13日 19：06
父母一直想让我找一份可以干一辈子的拿稳定工资的工作，他们看来稳定高于一切，他们只想着如果我有份长久的工作就可以成为结婚的重要筹码，能让我快点完成人生必须要做的事。而我并不这么想，当初对报考国防生的消极态度就是因为此，我想经历得多一些丰富一些，而不是一成不变到了退休还是在一个单位。

12月14日 00：30
听到一首哼唱曲，是冯曦妤唱的Shining Friends。脑中立刻浮现一副景象：几位女大学生迎着风快乐地走着，神采奕奕，笑声爽朗……接着又浮现临近毕业时校园里随处可见的充满伤感气氛的画面，例如三五同学席地而坐围成一圈，畅谈心声。想着想着，越来越清晰，越来越心痛，曲子太短了，我的青春也太短了。

12月14日 21：55
我伏在桌上，好像好久没有做这个动作了。大学的课桌很窄没空放什么障碍挡着，再说课上听课的人很少，自然也不觉得累。高三冲刺的阶段，晚自习和试卷还有无声的压力，让人疲倦，最常做的动作恐怕就是躲在书堆后小憩了。我经常在课后甚至课上扫一眼身后，数数有多少人在梦会周公，而接着我会继续做题目或者想还不懂的问题……

12月16日 03：41
看完了张艺谋导演的电影活着，虽然早就听说这是余华的小说，但是第一次接触这个故事。电影剪辑的很合我的口味，平淡无奇却意味深长。我不知道小说最终的结尾是什么，听说是十分伤感的，而电影的结尾我感觉仍有后续，可能会出现更让人悲伤的情节，也可能是对后代美好生活的描写，是什么不重要，关键是福贵还活着。他要感谢很多人，要感谢很多事。这是一部任何时候任何年龄看起来都会深有体悟的电影。

12月17日 00：29
真的会是假的，假的也会变成真的；简单的事常是最困难的，最困难的事往往是不断重复着做简单的事；没有最可靠的，只有相对可靠的，无论骗谁，不要骗自己就好。爸爸来看我，我们并没有谈很多东西，我看得出他因旅途劳顿显得很疲倦，话音里没有很多表情。吃完饭他边打手机，边打开药瓶，把各色药粒拼凑到一个小盒盖里，这时我突然觉得他有点苍老了。我承认我曾厌学，想避世，但是并没有厌世，今天和爸爸见过一面，不知为何说出以上悲观的话来。

12月18日 22：42
佛语经典七：大悲无泪，大悟无言，大笑无声 无相为体 相用无穷 经典八：大便无臭，大病无恙，大死无亡,因缘集汇，循环无止。说真的，我尚未十分通透地理解这些“无”的意思，但看到大病无恙的时候我突然大笑，因为前天顾发短信问我近况，我回答说还在上海，完好无恙。我现在就是大病无恙吧。

12月22日 23：09
从下午两点睡到现在，醒来仍迷迷糊糊。今天全国普遍降温，而我趴在床上，手脚很暖，突然觉得如果旁边睡着一个人，双眸对视，会然一笑，该是不错的事吧

12月24日 03：14
昨天下午去面试一个物流助理的岗位，问我说愿不愿意做销售就是店面谈判，我说不愿意，然后他直接回了句那你太内向了，不适合我们公司，不好意思。当时我立刻想走，没见过这么拽的，见面不到1分钟就说性格怎样怎样。回去后心情很糟，因为干冷的天轧了大段马路却一无所获，加上生物钟的问题，我7点多就睡了，结果快12点又醒来，整个人感觉醉醉的，很难受，像生病的征兆。醉的还有同住的几个，他们是真的喝酒喝高了，厕所充满着酒味。我发觉我的话越来越少，根本不想与人闲扯寒暄之类，甚至不想正视别人，只顾着自己走路。我知道这是我心情低落的缘故，同时我也在气这个社会，我以我的冷漠来对峙它对我的冷漠。我问我自己这半年来有没有真正的开心过，仔细想想除了看综艺节目短暂的一笑外，我一直都在和会让我down到谷底的东西做着抗争，是想它们还是把它们抛在脑后或一觉醒来继续想。我现在羞于见同学的面，更别说亲友。成功的人在磨砺的阶段往往不会去想三四十岁要怎样怎样，而是把最高最美的梦沉到心底专心于眼前，相反整天把美梦挂在嘴边或念在心里的未必能达成梦想。新时代的年轻人变得“聪明”了，变得“觉醒”了，变得容易幻想了，我即是其中的一员，这是好事还是坏事，我不知道。

12月25日 02：54
饭岛爱自杀了，她坎坷的生平让人怜惜。我从没有鄙夷过女优这一职业，在大一看天边一朵云的时候虽然部分镜头当时让我觉得恶心，吃不下午饭，但是其中凡人的情感却触动了我。饭岛爱也是凡人，她用她的歌表达对爱情的渴望，然而日韩明星的自杀事件却屡屡发生，娱乐圈的灰暗面可见一斑。每当看到这类消息，我总会沉思反省，我和他们都是人，将来的我会怎样面对压力和磨难。

12月28日 23：33
08年就要过去，我什么也没得到。为什么？是因为我没有努力吗？

12月29日 06：28
天还蒙蒙亮，窗外的交通噪音唤醒着日出而作的人们，我喜欢这种别人马上要忙碌而我却将睡觉的感觉，仿佛自己与世界脱了干系。近两个星期的日夜颠倒，还有这阴雨昏暗的天气，多少让我怀念在学校同样颓废过的时光。

这是我的一个梦，名字都是醒后自己虚构的，梦里最清晰的两个画面即神仙悬在半空用布绸拉着浪子和浪子与梅交欢的场面，仅依据这些我编出上面的故事。 

一直很喜欢五月天的拥抱里的两句歌词，我没有醉倒过，更没有惬意地醉倒在荷花池边

饮一杯毒酒，然后听着喜爱的歌，静静的离去，这会是什么感觉呢？

有时候，屋子里的阳光又那么暖，那么厚，像给地上铺了晒饱的棉被，走两步可以踩到它，软软的~

这周有招行的面试，我无心准备，因为知道淘汰率很高，且有我很讨厌的笔试。爸为此托了关系，所以全然不顾又觉得对不起他们。

此刻，无意睡眠，却又不知该干什么。听起了陈绮贞的歌声，这真的很适合

我不知道接下来的一个多月怎么过，白日繁忙的街市我已渐渐生疏，更不愿意与无关的人说话

懒懒的陈绮贞的歌声正好符合我的现状，表面的和平，华丽的冒险，静静的生活……

又是那该死的念头在心中慢慢流淌。。。。