在家能上网了，自然就懒惰了。
和父母生活在一起，总是感觉不是滋味。妈妈的唠叨不断，我又没什么话好说，只能对她说：不要说话！
我分析着自己的情况，发现并没有很明晰的路径。最难了解的人是自己，这应该是对的
那我了解的人有多少，了解的事有多少？有时候这样的发问，让我迷茫
如果要给自己自信，就不要给自己太多问号
总想为我那些片段的生活细细地写点什么，可没有心境
眼看着这段生活也要结束了，环顾狭小的房子，我曾在这生活三个月。说不对它留恋可能不真实，但至于到底留恋什么我还得想想
走到阳台便可看到来往的行人和车辆，看着他们匆匆的赶路，我总若有所思。只是早晨半醒时，那噪音让我头脑爆裂
早晨我做了一个自认为很美丽的梦。我和妈妈一起出门，在路边摊吃早饭，接着就在站台等公交车。
不一会来了趟车，并不是我们要乘的。但是一个熟悉的人影晃了过去，我赶忙追着车去看
竟然是徐梦颖，她穿着白色的外套，扎着头发，不长，肩上挎个包。我惊异得问她：你怎么会在这？
我的意思是你怎么也在杭州呢？她刚想说什么，但车门关上了，变成了微微一笑。她就站在前车门刷卡机的旁边
看样子她离这不远就要下车了。我也遗憾地对她一笑
妈妈也跟了过来，问怎么回事，突然后车门在我眼前晃过，竟然没关。我有股想冲进去的冲动，但是又放弃了。
能想到的困难都不是困难 - [Tune]
其实这句话不知道是怎么从我脑袋中冒出来的，虽然似乎有点道理，但是事实是我能想到的困难就是我现在最大的困难：找不到工作。
这种感觉就像女儿嫁不出去，收成好了没有买家，点了火的火箭还没对准目标……
不说了，贴上我近2个月的随笔
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1月2日 09：52
看了许戈辉（没想到她已39岁了）主持的名人面对面采访的魔岩三杰，我本以为她是问不出什么东西的，也可以说一个对摇滚乐不熟悉的女性不会和他们很好地沟通，然而我错了，她做足了功课，她的知性弥补了她的不足。三个快40的男人性格迥异，却都对生活怀有深深的体悟和追求。张楚的回归自然，何勇的坦然处世，窦唯的磨难理论，也许这就是40岁应该有的人生观，而年轻时的躁动不羁只能属于过去。何勇曾说张楚死了，自己疯了，窦唯成仙了，我隐约明白他的意思：张楚淡出了摇滚圈追求自己平静的生活，自己因抑郁常常胡思乱想甚至点着房子以自焚，而窦唯彻底走入电子乐的深渊，尽做一些大众听不懂的实验音乐。他失望而无奈，不仅他如此，70后80初的孩子更无奈，只能怀念曾经的摇滚盛世，感叹偶像的远去。对他们那个时代没什么印象的我，首先惊讶于他们的才华，四大天王只有张学友会唱歌其他全是小丑这样的话不是随口说的，他们的词曲证明他们有资本有自信和主流音乐同争光辉，另外窦唯的多才多艺，甚至有人称他为文人，还有张楚对生活的认知和追逐，都让我觉得他们是一群真的活着的人，活的有自己滋味的人，何勇年轻时的妄为又让我觉得他们活的那么激烈，那么有冲劲。当胖胖的何勇说着自己的发胖是抗抑郁药物所致，后悔曾经的年少轻狂这些话时，我感觉成长就是那么无情，10年一瞬，该放下的都放下了。我不知道再过10年，当我也经历了一些人生的事后，当我也有了一些对生活的理解后，我还会不会记得他们，他们会不会再出现在荧幕上，但至少他们一定不会被忘记，因为中国的摇滚乐就是从他们开始的。
1月4日 06：52
又看了几期名人面对面，印象最深的是两位导演，一是张艺谋，一是王家卫，懂得了一位导演要有很强的掌控力，要有丰富的想象力，要有多方面的艺术修养，这真的不简单。他们的言语凝练，亲和，重要的是能切中要害，几句话点出答案的要点，思路极其清晰。再找找陈凯歌的采访……
1月6日 10：01
很想吃饼干，很想吃甜食。胃感觉不到强烈的饿，只是嘴巴想吃东西。多久没吃鱼了呢，至少半年吧。昨晚妈妈打电话来问我什么时候回去，我说周末吧。虽然很想回去，吃她给我做的东西，但是家里不能上网，不能日夜颠倒，还要面对那么多亲朋好友，我该怎么说该怎么办啊！世上究竟没有完美的事。这两天我脑中总浮现一个问题：我到底做好开始工作的准备了吗？我能适应工作中的假寒暄套近乎拍马屁吗？我能为了工作改变自己的性格吗？我的理想和目标到底明确了吗？
1月7日 17：02
人生的路很长。李幼斌15，6岁出来演戏，跑了4，5年群众演员，40岁才出名，因为一部亮剑才广为人知，现在已50岁了。他害怕东北严寒天气，嫌古装戏的化妆麻烦，他是那么真实。人要活着真实，认清自己的喜好，20岁，30岁，40岁，路很长很长。
1月12日 22：05
明天晚上就要离开上海回家过年了，是后天早上5点的火车，在买票时售票员还问我是凌晨4点多的无座票要不要，我连点了好几次头向她确定。在找工作的失望情绪里，离开上海曾是我认为的最后可走的一条路，然而现在离开上海我有了更好的理由，就是回家过年。我还记得和爸爸一起坐火车来学校报到时，火车刚进站我就看到“上海”那个红色毛笔字，虽然是久远的标志，却让我兴奋。在大一假期回家前我并没有感到对这一大都市有一丝留恋，只是想迫切回到家，呼吸家乡的空气，四年过去了，其实我对她并不十分了解，甚至在我心中她的阴暗面比正面的东西多，可我又不得不承认，现在我对她有一点不舍，可能就像离开爱情尚未萌发的初恋情人那般难以言状。如果把一座城市比做一个人，那他的地理环境，肉眼看到的高楼大厦灯红酒绿就是他的外表，而活在这个城市里的人就是这座城市的性格，就是他的内心。我喜欢上海的是他的外在，而不是他的性格。
1月13日 19：55
八点多我就要收拾电脑赶往火车站了，我知道这个年可能过的并不会那么滋味。一年没回去了，却是空手而归。比起大学四年，今年我有点盼着过年，因为真的想家人了，想家里的饭菜了，可是又不知怎么跟他们谈我找工作的事，还有那一帮同学。世上有没有纯粹的情绪？有，世上有没有纯粹的感情？有。而这两个我好像都没有深刻体验过，对父母家人，对同学老师，对朋友，对陌生人，都不纯粹，连我的初恋也是，不断争吵不断摩擦最后还是结束了羞涩的感情。我有没有彻底的高兴过，悲伤过，发怒过？记得在小时候妈妈不让我跟外婆到乡下玩，怕我玩野了心收不回来，后来我气哭了，啪嗒啪嗒的掉眼泪，那时候是真的伤心了吧。对了，在初恋结束后，我浑浑噩噩，胃口不佳，今天再看起来有点不解甚至好笑，那就叫单纯吧。庆幸的是，高中这段感情一直没被父母察觉，即使吃不下饭爸妈也认为我是学习所累。啊，好想和她谈谈这些过去的事……
1月19日 03：47
回家首先要适应的就是温度，在家经常处于瑟瑟发抖的状态。初中高中早上6点多爬起来吃了早饭然后自己骑车去上学，路上双手会冻的冰凉，可我仍旧不爱带手套，当时的我并没有觉得什么苦，由于骑得飞快，经常会背后出汗，到了学校浑身也暖呼呼的。在巧姐家吃的饭油大盐大，开始几天肚子常不舒服，以为是拉肚子，加上被子很厚，半夜会热醒，口干舌燥，鼻塞难受，整个人像在锅里被煎的食物一样。
前天和王新超李柯去吃了顿火锅，在一中门口碰头的时候他们说门卫不让进去，其实我并没有特别想进去看看。学校一年一年变化得很快，我已很难找到以前上学时的痕迹，也可能是我早已淡忘。王和李一直聊着同学考研的事，说谁谁考什么科目特别厉害，说谁被保送哪个学校的研究生等等，他们仍把考试当作衡量自身价值的唯一尺度。我对他们说，可能我自己成长到了一个节点上吧，渐渐对学习没什么兴趣和动力了，李柯说应该是想换个方式证明自己的价值了吧。我不确定这句话对不对，我只是想迫切找到工作，并且是能让我全神贯注持之以恒的行业，只是想迫切的挣钱，不管多少，只是想快点和人接触，改变沉闷的性格。为人处世是不会符合数理化的基本原理的，我应该是想在另一个更大的环境“学习”吧。当他们谈到考研和研究生生活时，我突然觉得有些羡慕了，曾经一个班级或者一个年级的同学都已经是硕士了，他们的起点一定比我高，三四十岁时他们的地位和价值同样会比我高。
吃饭的时候，我本想像他们提出一个很难回答的问题，到底什么是成功，是挣很多钱，是受很多尊重，是拥有很高学历，是拥有美满家庭或是其他，可是没有提。作为平常人，通常想的是生活得更好，而鲜有人会想到成功，除非是事业心非常强的人。
21号父母就要回来，家里我打扫得差不多了，只是被租出去的两间房会让我觉得这个家似乎不再是我的“家”了。我在这里生活了10年，成长了10年，从顽劣的孩子到考上大学的少年，这里的记忆和感情终究是人生特别重要的一段。虽然看到家被租户改变了一点点心里很不是滋味，但是这也是在提醒我人生总会有一个一个节点，告别通常是必须的，哪怕它是一种表面的形式。
楠楠快回来了，一直嚷着要我回去，还酸我说老家的破房不会委屈了我吧。我们是从小一起玩一起打架的两兄弟，虽然见面的时间只局限于我假期回老家，但是和他在一起爬山放火打架闲疯的记忆仍值得回味。转眼几年过去，他在外打工的磨砺让他一下子成为一个大小伙子，胡子长出来了，声音变粗了，话也少了，但是我们的情谊没有变。很快，我们的上一辈要老去，而我们要结婚生子，为奶奶能抱上曾孙加油，我们要逐渐成为家里的重心，逐渐拥有家庭决策的话语权。对同学说可能结了婚也不会马上生子，因为教育下一代首先是要自己感觉有一些社会经历和人生经验基础后才可以，80后成长在网络发展的时代，贪玩的性格是根子里的东西，我不想当孩子绕着你想让你哄的时候我是在专注地玩游戏。问他们结婚的事，他们同样没有任何打算，即使有了女朋友也是不愿多谈起，对感情的呵护和专一可见一斑。我觉得之所以我们能玩到一起，根本的原因是我们大部分价值观一致，不会像70后那么死板传统，也不会像90后那么轻浮浅薄。
1月19日 21：21
毛娇回家带走的作文书落下了一本，曾经陪伴度过中学生活的刊物有中学生数理化，作文通讯，全国中学生优秀作文选，中学生学习报等等，爸爸的苦心让我对理科产生了兴趣，并一定程度弥补了我语文的不足。就在几年前，我看这些刊物是那么认真，把经典的句子划上横线，把与作者不同的观点写在旁边，把没做过的题型记在本子上，把解决难题的思路用自己的话点出来……再看他们，犹如看到曾经努力的自己，看到中学时代青涩的自己，再看他们安然躺在桌子的角落，有些东西并未太多改变，变的只是自己，就像小时候穿过的衣服和鞋子都会变小。
当我细读某一篇初中生作文时，发现口吻竟是那么老练顽皮，惭愧地发现现在自己的作文水平只不过和一个初中生相当。
1月20日 21：50
中午高中同学聚会本想借去车站接亲戚之口推辞不去的，可马李久发短信催说你到底来不来，我犹豫了一下回说等吃完午饭再去找你们。到时他们已酒足饭饱，晃晃悠悠朝歌厅进发，我碰到黄中原，交换了手机号码，他对我说：还是那句话，苟富贵，莫相忘。
下午和同学唱歌，有的是唱歌有的是鬼吼，我和李柯点的歌始终没有轮到，原因是一帮爱插歌的麦霸。第一次听李卉唱歌没想到那么好听。
在所有的女生中，我感觉唯有李卉变漂亮了，眼睛很漂亮，头发很漂亮，其实倒不如说是气质的改变。在上海的时尚气息中成长，女人都会越来越有味道。相反，其他女生还是一副中学生的青涩清纯模样，尽管有的已经有男友。
提到女朋友，我一方面会想到像李卉这样气质容貌姣好的女生，温柔懂事，不吵不闹，能安稳得一起过日子共度一生，一方面我又深刻地记得何勇在姑娘漂亮那首歌的结尾凶狠地唱道：交个女朋友还是养条狗。虽然这算得上是失败恋爱的一时发泄，但是人心的叵测，女人的善变，妇人的短见，都是能看得见摸得着的事实。这也可以称作事物的两面性，成长所知道的很重要的事就是两面性，看到好的东西就会想它哪里应该不好或残缺，看到坏的东西就想它既然存在应该有它的优势和长处。
马李久意外提到牛文顶的事，说他精神上出问题了，经常胡思乱想些没发生过的事。这件事再加上爸爸几个月前告诉我的老家一个小我几岁的同辈分的男孩也被送进精神病院的事（他是因为受了班级的同学的嘲讽的刺激），如果再有，就是环姐因为失恋妄图自杀，丹丹小时有病未治彻底导致现在虽然智力没问题但样子傻乎乎的没有灵气，原来精神病离我们很近，就像大脑里某个按钮，谁的一旦被触动就会犯病，或许我们都有这样一个按钮
1月31日 21：23
同学和亲朋的面庞那么亲切，把所有在上海不快的猜疑都融化了。
奶奶来住了几天，80多高龄头脑十分清楚，而且很能说，往日艰苦的经历仍挂在嘴边，难得的是饭量很好。外婆的情况要差得多，年轻时的胃病积到现在，还老是疑乎咽喉炎症怎么时时不好，是不是日子不多了云云。她不爱活动，饭量很小，这些我并不特别担心，因为年纪大了都会那样，让我担心的是她的精神状态，没有外公那样及时行乐的达观心态，总担心花钱担心得了大病还担心孙子娶媳妇盖房的事。
没有拿到毕业证的事妈妈知道了，她连续的问话我一个也不想答，只是不看她。她接着翻我包里的东西，我更生气了，吼道：你翻什么翻！
不一会，泪水便涌了上来，生气的想法又浮现在脑子里，转啊转。爸爸刚上火车，发短信告诉我上的是餐车。他出门不久妈便说这一走爸算安心了，给奶奶买了400块的药让她回家吊水，外婆上午看了医生说也没什么大问题。转眼间，他可能又要面对儿子隐瞒他一个巨大事实的震惊，不解，愤怒，无奈……
其实我本不想再多想什么了，妈妈把这告诉谁都随便她，我就当这件事没发生，如果话问到跟前，那我也只有敷衍。
我不想就这么早放弃生命，特别是长辈老提挣钱结婚生孩子这些个事，更让我咬紧牙撑过去，因为我知道把所有的负担和后果都抛给他们，那样太沉重太沉重太沉重。
2月4日 20：36
从老家回宿城的车上，颐和园里dont break my heart那一段的场景总是浮现在脑中，在颠簸的车上特别容易产生那种漂泊和不安的感觉。马李久为了找工作南来北往地跑，而今我也基本确定去昆山的一座工厂谋生，我想在南下的列车上一定会更深刻的感觉到为生活奔波的艰辛。
原华叔在我临走前给我100块压岁钱，我知道这钱是一定不能要的，但又不好当面拒绝，所以就转交给了欢欢。叔说以后别忘了你有这个叔就管了，我说无论谁也不会忘的。
2月5日 21：12
吃过晚饭在巧姐家玩，月月和阳阳围着一张椅子在吃上面的一盘半凉不热的剩菜，月月还不及椅子高，阳阳又快比月月矮了一头。一望过去，好亲近的姐弟俩！
我一直希望有个亲姐姐，而不是哥哥。我觉得女生的照顾，细致用心真切。特别是青春萌动期，如果有岁数相差不大的女生来给予感性的关慰，那会是很幸福的事。
2月7日 00：21
指甲长了要减，头屑多了要洗，春节假期结束人们要离开自己的家出外打工，元宵节过后学生要进入一个新学期，灯笼点亮终要熄灭，宴席结束终会人走茶凉。
2月8日 04：16
这几天晚上一直睡得不好，总是做梦，今晚我坚持到4点看看能不能睡个好觉。毛娇从小姑家来了，她还不及我腿高的时候一见到我就抱住我的腿喊舅，现在姑娘长大了，懂得打扮懂得睡觉前把门关死懂得男女之别。我不知道这觉悟发生在什么时候什么地方，女生的十来岁特别重要，可是玲姐却不在她身边。她在单亲家庭中似乎没有感觉到生活的困苦酸涩，也可能她现在还理解不了单亲家庭对她人生的影响。她快乐地生长着，一笑起来是那么腼腆。我很喜欢她，喜欢她的开朗和可爱，可是毕竟她太小，才13岁
2月11日 11：18
那盏塑料红灯笼原来是我1，2岁的时候给我买的，妈说那一定要留着，都成文物了，等你有小孩给你小孩点。成文物的远不止那一件，还有我幼儿园画的画儿，小时候的各种玩具，我身上的绿色毛衣……月月昨天去幼儿园上学了，她很兴奋，而且已经能清楚地背出“小白兔白又白”了。大的走入社会，小的走入学校，她不知道未来的十几年她都要把大部分精力放在学习上，更无法理解上学究竟意味着什么，她只知道她第一天上学很快乐，她穿上了漂亮的衣裳，遇到了好的老师好的伙伴，跳可爱的舞蹈，唱欢乐的歌。
在上海关于社会人和学生的身份认知还在心里摇摆不定，现在我知道了我已经完成了这一心理转变，特别是当我看到一脸稚气的中学生，咿咿呀呀围着父母转的小孩子，我能体会他们此时的心情，同时又同情他们将在学生时代会受到各式各样的磨砺。我算不上“学习”的成功者，那些通过笔和试卷走入顶级大学，走进跨国公司的人才是。而我不得不感谢这“磨砺”，可我又不知是该感谢外物还是该感谢自己，因为自己对自己的磨砺远比其他人其他事的作用大。
2月12日 16：45
吃妈妈做的菜，关键不在菜，而在于是妈妈做的
2月13日 00：40
回顾经典影片，穆赫兰道，花火，又有了更深的理解，对80后生人来说，这些网络评论很高的片子是不会错过的。而80年代国产的一些优秀影片却鲜有接触，比如城南旧事，芙蓉镇，庐山恋等，我问我妈有没有看过这些我出生年代的片子，她说没看过，可能是家庭条件所限吧08年的最后一天，我是在凌晨三点睡下的，6：33醒了。从高中即将毕业到大学四年，每当年末我总有个念头不断敲打自己，那就是写点什么吧，好好写，总结一下自己，但是没有一次完成的。08年的12月份，我基本是在有4张上下铺的寝室里度过的。每当我觉得与世界隔离了，我就走到窗边，看看来来往往的车流，看看为生活奔命的平凡人，或者仅仅是为了感受天气的变化，伸手去接半空落下的雨点。
1月20日的同学聚会他们邀请我去，我硬着头皮答应了，其实我并不想去，因为说真的，能面对面坦诚吐露心声的同学也就那么三两个，而且由于他们要准备考研我要找工作，我们已经半年没有联系。爸爸曾说过，一年过去了，在外奔波的人应该都坐在一张桌子前谈谈聊聊，有什么苦水倒一倒，有什么经验说一说，这样能拓宽人生的视野，开放人的思路。是的，与人交流从来都不是一件坏事。
但是这半年来，我却越来越抵触与人交流，这应该算是倒退。
周杰伦的稻香里有一句歌词被挂在了猫扑大杂烩的版头上：回到最初的美好。在我非常灰心的时候，我曾想过回到父母身边，但是有个前提就是他们不许提工作的事。为此，我还写下这次回家我要央求妈妈为我做的饭菜的菜单。其实对父母的感情，从来都是最单纯又最复杂的，我没有脸面见他们，但是他们永远都会在那个地方等我，望着我，无论我走到哪里只要回到他们身边，他们都会抚摸我。
我是一个善于和自己聊天的人，和自己说的话多过任何人。我不知道是不是每个人都这样，这样是不是好的。在我有了轻生念头后，我想过找学校的心理医生谈一谈，但最终还是没有，我仍靠着自己的力量摒除不好的杂念。网上说百度抑郁吧吧主弃世而去，我心里滋味颇多。
半年里，我把博客的地址转移到了博客大巴，算是成功的交接，曾经的学生时代留在了沉睡的笔记本和space上。一直以来，我都想写一个“问28岁的我”或者“问30岁的我”，我知道这是蛮重要的信件，所以迟迟没有动笔，这算是个遗憾。
如果以后年末实在没有东西写，就写12月31日一天里做了什么吧，今天我依然蛰伏在床附近，看下载好的电影，浏览论坛和网页，中午可能会吃饭。
08年过去了，有的人很想念他，而我不会。今后我若想起这一年来，顶多会说：哦，那一年啊，从学校毕业了，很惨，没有找到工作，闲晃悠呢……
------------------------下面是12月随笔杂记-----------------------
12月9日 05：57
听着王菲的靡靡之音，我安静的睡下了，真希望永远的这么睡下去12月10日 21：55
中午临醒时做了个梦，我拼命追一趟列车，车上有我的同学和老师，可惜没有追上。后来回到教室里，看到她的课桌里放着她吃剩的零食12月12日 05：28
昨天早上9点妈妈打电话让我看一看上海铁路局的招聘，我应付了事后匆忙挂了电话，可是却怎么也睡不着了。因为很生气，我不知道是气父母，气自己还是气这个社会12月13日 19：06
父母一直想让我找一份可以干一辈子的拿稳定工资的工作，他们看来稳定高于一切，他们只想着如果我有份长久的工作就可以成为结婚的重要筹码，能让我快点完成人生必须要做的事。而我并不这么想，当初对报考国防生的消极态度就是因为此，我想经历得多一些丰富一些，而不是一成不变到了退休还是在一个单位。12月14日 00：30
听到一首哼唱曲，是冯曦妤唱的Shining Friends。脑中立刻浮现一副景象：几位女大学生迎着风快乐地走着，神采奕奕，笑声爽朗……接着又浮现临近毕业时校园里随处可见的充满伤感气氛的画面，例如三五同学席地而坐围成一圈，畅谈心声。想着想着，越来越清晰，越来越心痛，曲子太短了，我的青春也太短了。12月14日 21：55
我伏在桌上，好像好久没有做这个动作了。大学的课桌很窄没空放什么障碍挡着，再说课上听课的人很少，自然也不觉得累。高三冲刺的阶段，晚自习和试卷还有无声的压力，让人疲倦，最常做的动作恐怕就是躲在书堆后小憩了。我经常在课后甚至课上扫一眼身后，数数有多少人在梦会周公，而接着我会继续做题目或者想还不懂的问题……12月16日 03：41
看完了张艺谋导演的电影活着，虽然早就听说这是余华的小说，但是第一次接触这个故事。电影剪辑的很合我的口味，平淡无奇却意味深长。我不知道小说最终的结尾是什么，听说是十分伤感的，而电影的结尾我感觉仍有后续，可能会出现更让人悲伤的情节，也可能是对后代美好生活的描写，是什么不重要，关键是福贵还活着。他要感谢很多人，要感谢很多事。这是一部任何时候任何年龄看起来都会深有体悟的电影。12月17日 00：29
真的会是假的，假的也会变成真的；简单的事常是最困难的，最困难的事往往是不断重复着做简单的事；没有最可靠的，只有相对可靠的，无论骗谁，不要骗自己就好。爸爸来看我，我们并没有谈很多东西，我看得出他因旅途劳顿显得很疲倦，话音里没有很多表情。吃完饭他边打手机，边打开药瓶，把各色药粒拼凑到一个小盒盖里，这时我突然觉得他有点苍老了。我承认我曾厌学，想避世，但是并没有厌世，今天和爸爸见过一面，不知为何说出以上悲观的话来。12月18日 22：42
佛语经典七：大悲无泪，大悟无言，大笑无声 无相为体 相用无穷 经典八：大便无臭，大病无恙，大死无亡,因缘集汇，循环无止。说真的，我尚未十分通透地理解这些“无”的意思，但看到大病无恙的时候我突然大笑，因为前天顾发短信问我近况，我回答说还在上海，完好无恙。我现在就是大病无恙吧。12月22日 23：09
从下午两点睡到现在，醒来仍迷迷糊糊。今天全国普遍降温，而我趴在床上，手脚很暖，突然觉得如果旁边睡着一个人，双眸对视，会然一笑，该是不错的事吧12月24日 03：14
昨天下午去面试一个物流助理的岗位，问我说愿不愿意做销售就是店面谈判，我说不愿意，然后他直接回了句那你太内向了，不适合我们公司，不好意思。当时我立刻想走，没见过这么拽的，见面不到1分钟就说性格怎样怎样。回去后心情很糟，因为干冷的天轧了大段马路却一无所获，加上生物钟的问题，我7点多就睡了，结果快12点又醒来，整个人感觉醉醉的，很难受，像生病的征兆。醉的还有同住的几个，他们是真的喝酒喝高了，厕所充满着酒味。我发觉我的话越来越少，根本不想与人闲扯寒暄之类，甚至不想正视别人，只顾着自己走路。我知道这是我心情低落的缘故，同时我也在气这个社会，我以我的冷漠来对峙它对我的冷漠。我问我自己这半年来有没有真正的开心过，仔细想想除了看综艺节目短暂的一笑外，我一直都在和会让我down到谷底的东西做着抗争，是想它们还是把它们抛在脑后或一觉醒来继续想。我现在羞于见同学的面，更别说亲友。成功的人在磨砺的阶段往往不会去想三四十岁要怎样怎样，而是把最高最美的梦沉到心底专心于眼前，相反整天把美梦挂在嘴边或念在心里的未必能达成梦想。新时代的年轻人变得“聪明”了，变得“觉醒”了，变得容易幻想了，我即是其中的一员，这是好事还是坏事，我不知道。12月25日 02：54
饭岛爱自杀了，她坎坷的生平让人怜惜。我从没有鄙夷过女优这一职业，在大一看天边一朵云的时候虽然部分镜头当时让我觉得恶心，吃不下午饭，但是其中凡人的情感却触动了我。饭岛爱也是凡人，她用她的歌表达对爱情的渴望，然而日韩明星的自杀事件却屡屡发生，娱乐圈的灰暗面可见一斑。每当看到这类消息，我总会沉思反省，我和他们都是人，将来的我会怎样面对压力和磨难。12月28日 23：33
08年就要过去，我什么也没得到。为什么？是因为我没有努力吗？12月29日 06：28
天还蒙蒙亮，窗外的交通噪音唤醒着日出而作的人们，我喜欢这种别人马上要忙碌而我却将睡觉的感觉，仿佛自己与世界脱了干系。近两个星期的日夜颠倒，还有这阴雨昏暗的天气，多少让我怀念在学校同样颓废过的时光。我快要过了那样的年纪了 - [Movie]
在看完恋爱部屋时，我第一感觉就是：
我快要过了看这样的片子的年纪了
因为整部片子和四月物语非常相像，而经典的四月物语几乎成为大学生活最让人留恋的电影之一
看它时正值大二，正是透过它了解了岩井俊二，了解了我热爱的日本电影
是的，它们都是大学生的恋爱故事，羞涩纯朴，感人至深，却又那么易逝
大学生活，大学里的爱情，大都如此
所以，现在我才隐约觉得有一丝遗憾，因为并没有在那四年完成本应该青春年少就应完成的事
我承认在后半段的大学生活里，我几乎颓废得不成人样，但是现在我并不那么懊悔
在离校前的聚会上，大家动情的说着话，而我却感觉并没有十分值得我眷恋的东西
要不是因为这电影，或许我甘愿不再提起那四年时间
还有虹之女神，我以为我对新垣结衣超青春的偶像特质丝毫没有抵抗力
可我未想到虹之女神的女主角的形象竟然也深深地打动了我
她演得实在太像了，一个活脱脱的大学生，努力的打工，做自己喜欢的电影，爱着笨头笨脑的小男生
她让我觉得大学校园里走着的漂亮女生就应该是她那个样子
虽然结局我并不喜欢，而且男主角动不动就会女生说喜欢二字也让我接受不了，但只要他们两个在校园里拍电影的段落能长久地映在我心里就足够了
因为她啊的一下咬住他的嘴，真是太可爱了，那是她的初吻啊。。
我不知道我纯洁的爱情何时会来到，现在我并不渴求，也不会苛求。我是一个负责任重感情的男生，最有可能的就是闪电爱情吧
一个月又过去了，可是觉得没有什么值得交代的
看了几部台湾旧电影，决定一直看下去
工作还是没有着落，我该怎么办
季节变换，身体好像也有了变化，时常觉得乏力，容易发呆
我是对自己负责的人吗，我能做什么工作？我会什么东西，我和别人有什么不同之处
用人单位为什么要用我？
想这些问题常让我呆立10几分钟，结果只是越想越郁闷
看到那些成功的人，开始的落寞阶段往往出乎我们意料的惨淡，至少比我还要惨
但是很多人还是挺过来了。。
有帖子说难道理工科的女生就注定失业吗，这是事实，而我是男生，为什么要比她们还悲观？
厌倦了招人单位的网申，面试，笔试，厌倦了人事经理的嘴脸，厌倦了在地铁站间来回奔波
我不会甘于替人打工，我理解招人单位用人的初衷，但是现在非常不爽
过年回家，我该怎么跟亲朋好友说？。。。。
WCG开赛了，发现自己已经越来越不关注年轻人的东西了，在校的时候我竟然熬夜通宵看比赛呢
这世界，比你优秀的人很多，比你弱势的人更多，但是和你一样的人才是最多的
回家吧 回到最初的美好 - [Music]
听到稻香里这句歌词，再想想周董说给我们的道理
还有最近失败的经历，和迷茫的前途
突然想哭了
回家吧 回到最初的美好
睡了差不多一天，晚上起来把凌晨4点出去买的蛋饼吃了大半，算是把一天的饭食交代了
在早上准备睡觉时，我已经收到了同学的祝福短信。想不到现在还是有早起的“小鸟”
想来想去还是把手机关了，睡个安稳觉。
我不知道这一天发生了多少事，可能有无数人在吃着月饼，聊着电话，逛着大街
我只是在梦里碰到了几个奇怪的人，而起来又莫名地忘记了
我只是在起来后照例的打开浏览器，看看RSS有什么新闻
三鹿，谷歌，百度，淘宝，电信，iphone……这些不知要重复多久
在同学的签名里看到这样两位男生的是有关于中秋的：
一个是说四年来第一次在家过中秋，一个是说五年来没有一次在家过中秋，明年努力吧
前面一个是开学后就要读研的同学，后面一个是已身在大不列颠的留学生
他们都会有美好的前景，他们都对这个节日饱含感情。
在大学，我记不清是不是每次中秋都回去了，大一好像没有。
大二是在周末两天时间回去的，感觉很值得。后面也有回去。
而今年我无法想象家里的情景，听着窗外传来的鞭炮声，想到家里一定也是炮声连连，一到中午满耳的都是噼里啪啦的声音。那样的热闹和喜庆。
此时，真是别有一番滋味在心头。
我还有很多事没有做，还有很多东西没有学，还有很多人没有遇到，还有很多愿望没有达成
我好像已经越来越习惯孤独地想事情，理东西。我不知这是好是坏。
我总是莫名其妙地幻想许多场景，可能是许多年以后，也可能是明天或后天。
闲着，真的会发疯的。闷着，真的会生病的。
我借着电影和音乐来体味别人的世界，外面的人生。在这样的节日我也找不到好的方法来度过
也许在看完电影后，我会安然睡去，接着再做另外一个梦，一个可能与我有关的梦。
我摘下眼镜，头俯在右臂，鼻子酸酸的。
记得上一次哭是因为接到妈妈的电话，这次也是。
这个中秋，我不回家了。也不想和亲朋好友联络。
可能会去论坛上看看有什么活动。
在给我爸的短信中，我说我不回去了，也没钱回去。
至于下一步的打算会在两周后告诉你。
我最近的生活状态和我妈说的比较多。
她还是希望我吃好睡好，完完整整，健健康康。
我知道还有很多人担心我，可是我又不知道跟他们说什么好。
爸爸又感冒了，在吊水。我想他收到我的短信一定很焦虑。
所以我把我的手机关机了。
如果世界上有一样东西可以随时随地让我泪如泉涌，那一定是妈妈的哭。
是的，她在电话结尾说了句：你再不好好干，天天没啥吃……
我已听出她的哽咽，说：好了好了，电话没多少钱了
可我没有挂电话，在等她挂，5，6秒后我再也忍不住泪水了
顺势把电话挂掉。
这是什么原因呢，母子之间这说不清的感情可能要追溯到物种起源吧
母亲担心儿子，儿子挂念母亲。这什么时候都不会变。
在家里，中秋是除了春节以外最重要的节日。这次是我第一次没有和家人一起团圆。
只希望你们好。我知道怎么找准自己的方向。
会好的，一切都会好的。
- ◎中 文 片 爱我生活
◎英 文 片 Love My Life
◎原 名 LOVE MY LIFE ラブ マイ ライフ
◎年 代 2006年12月9日
◎国 家 日本
◎类 别 青春/爱情/女同/les
◎语 言 日语
◎片 长 96分钟
◎导 演 川野浩司(Koji Kawano)
◎原 作 山路虾音(やまじえびね)(Ebine Yamaji)
◎脚 本 金杉弘子(かなすぎ ひろこ)
◎音 乐 noodles
◎摄 影 福本淳(Jun Fukumoto)
◎造型设计 冈本纯(Junko Okamoto)
◎主 演 吉井怜(Rei Yoshii)
今宿麻美(Asami Imajuku)
高桥一生(Issei Takahashi)
平岩纸(Kami Hiraiwa)
须贺贵匡(Takamasa Suga)
川合千春(Chiharu Kawai)
寺泉宪(Ken Teraizumi)
秋本奈绪美(Naomi Akimoto)
池内博之(Hiroyuki Ikeuchi)
小泉今日子(Kyôko Koizumi)
浅田美代子(Miyoko Asada)
石田衣良(Ira Ishida)
◎分 级 PG-12
◎制作公司
◎发行公司 TRINET ENTERTAINMENT简 介：
《爱我人生》是山路虾音以女同志为题材的一部漫画作品。如今，这部一出版就引来争议的漫画被川野浩司导演大胆地搬上了银幕。自己真正感兴趣的，想要在一起的并不是异性而是同性。这是いちこ和エリー的同性恋纯爱故事。在杂志《FEEL YOUNG》上登载时就已经成为很大的话题，引起了很大的争议。描写了纤细的纯粹的爱的世界的女孩爱情漫画的电影化。吉祥寺是该片的背景舞台。出演主人公的两个人いちこ和エリ的分别为在电影和舞台上活跃着，在本片中展示出她的另一面的吉井怜和在年轻女性中有绝对的支持者的超级模特今宿麻美。另外，一直站在时代潮流的前方，获得过直木赏的作家石田衣良，在本片中扮演いちこ的爸爸，同时也是一位同性恋者。另外还有高桥一生，池内博之，浅田美代子等豪华演员阵容。影 片 内 容 简 介：
泉谷市子，今年18岁，就读于某语言学校。空闲时市子会去唱片商店打工，生活过得十分充实愉快。市子自幼丧母，父亲是一位翻译家，独自把市子拉扯大，父女两人的感情非常好。现在，市子恋爱了。对方名叫城岛爱理，帅气聪明、知识渊博，性别——女！当市子把爱理介绍给父亲时，父亲先是吃了一惊，但很快接受了市子的选择。接着父亲告诉市子，自己其实是GAY，而她的母亲则是女同志。父母的经历让市子陷入了沉思。成长中的种种困惑必须自己去解决。面对未来，面对外面的世界，市子决定做真正的自己。在优酷上看完了这部片子。找到它是在浏览另一部电影简介下面的评论里，那部电影是《花吃了那女孩》，一样是将在9月12号在台湾首映的女同题材电影。其中有个女生说她喜欢爱我生活，自然舒适。
正常的女生可能会喜欢BL，因为都是帅哥，可正常的男生我觉得不一定喜欢GL，说不清为什么，可能是因为男生的性格认定比女生强势。通常在知道自己的性取向后就不会接受另外的取向，而女生有时会分不清自己的感觉，只是觉得和同性在一起比异性舒服一些，但情绪并没有那么强烈。而我接受这部片子或这类片子，完全是出于对同性恋的认同和同情，以及关注。这种关注恰好和一位好友的坦诚相见有联系。
曾和一位高中同学聊天时，不小心谈到了同性恋。她说你不要被上海那种大城市的乌烟瘴气的东西带坏了，谈到此，我也就没有继续和她说这个话题。因为在这个问题上，要么是绝对的反对，不解，远离，甚至唾弃，要么就是绝对的支持，理解，关注，并且祝福。
说到我认识它，是源自电影《蝴蝶》。虽然在上电影欣赏课的时候老师并没有对这部片子大加赞赏，但我还是觉得它不错，至少田原给我留下了非常深刻的印象。仅仅是这部片子，让我顿时理解了很多东西，比如女生和女生之间的ML。可以说在没看这部片子以前，我仅仅是知道有这么一个名词是代表着一类特殊群体，但我看完它并理解后感到他们之间的爱情和普罗大众的男女之爱并没有什么区别。
此后，我又看了很多同志类电影，我很喜欢这样一句话是：爱情，只关乎灵魂，与性别无关。这是在百度贴吧浏览《美少年之恋》的评论时看到的，我想这句话足够概括很多内容，也会让不了解同性恋的人更直观地体会他们的心情。
爱情属于高层建筑，在衣食住行都无忧无虑的时候才会真正对它有要求。但是如果对它有更严格的要求，这样需要面对的就不仅仅是衣食住行的问题了，而是社会和道德的压力。诚然，在国外有不少国家已对它开放，但是毕竟这种“规矩”的打破不是一朝一夕能做到的。为爱追逐的人们，他们需要勇气面对自己，面对爱人，面对家人，面对他人，面对未来，他们需要精神的激励。
爱我生活就是这样一部给人信心和勇气的片子，市子是个可爱的女生，敢爱敢恨，为爱执着，在离开英理的日子里甚至胡思乱想。这多亏了她的爸爸识破她的心思，给了一份让她充实起来的工作以分散注意力，当然还有好友一句话点破她心中的谜团：爱不能自私。她没有放弃，她仍相信，这样最终她迎来了英理的回归，充满幸福的拥抱。
其中市子的爸爸，妈妈，好友，陌生朋友都是同性恋者，整部片子看起来好像是遭遇相同的一群人在敞开心扉，互相理解和关慰，各自用亲身经历来鼓励身边的人，带给他们勇气。他们像在共同面对一个困难，手携手，肩并肩。这是因为他们爱着生活，爱着自己，更重要的是同样的爱着他人。
影片结尾的话是：今后无论发生什么，都不会否定自己内心自然的心意，无论何时，我们都会挺起胸膛，迎接恋爱！
给恋爱的人们衷心的祝福！
祝老师们教师节快乐！ - [Tune]
已经忘记有这个节日了。好像是因为我的学生生涯已结束。
在小时候到了教师节同学们还会写卡片送给老师，我都忘记老师当时的表情了，可能就是淡然一笑吧
大学阶段我印象比较深的一次是，我拿着爸给我的手机给高三的英语老师发了条英文的祝福短信。其实高考我的英语并不理想，和英语老师的交流也不多，但是可能就是因为到了教师节心里有表达谢意的冲动，才发了那条短信。因为当时我知道的老师的手机号只有他的……
说到影响到我的老师有这些：
小学语文老师。她对我说：字是人的脸面
初中数学老师。一次阶段考后我拿着批好的试卷当堂去讲台找他理论，他瞄了一眼后抬手打了我的头一下：“去，自己想！”我很生气，气得都哭了，但是最后看看题目还是我做错了。
高中语文老师。虽然我对她的印象并不十分好，明明是个老女人了却装嫩，每当说到她老公，她不说我家先生或者我老公，而是说我小孩的爸爸……这让我很无语。但是她当时在班级里举行了一段每人每天上台讲解一条成语的活动，仅仅是这段时间，我了解了很多成语，比从小学到高中加起来的都多，因此我又对她心存一点感激。
大学的老师，除了严老师人还不错外，其他我一概想忘记。
在中学阶段，我有段时间很不服老师，这可能是青春期的叛逆。这时，爸对我说了句话：师者，所以传道授业解惑也。我特别惊讶都过去20多年了，他竟然还记得高中课本里的名句，可见他的老师对他影响之深，我也因此一句话半天闷不作声，埋头啃饭，也因为此话从他口中出而到现在还记得这句话。
祝辛勤在讲台上耕耘的教师们节日快乐，工作顺利！
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